Я начну....

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:

- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***************************************

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

****************************************
Заходит девушка в лифт, где нет света...
За ней заходит мужчина. Поехали.
Тут лифт застревает. Ну делать нечего.
Девушка начинает трогать мужчину за разные места,
он ее за титьки и они молча начинают ахаться...
После секса девушка решает покурить и прикуривает от зажигалки сигарету.

- Маша? Ты еще и куришь???
- Папа???

********************************

На международных соревнованиях гинекологов, победил участник, который поклеил в своей прихожей обои через щель "для писем и почты".

**********************************
Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как я определил по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
*********************************
< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила
< emo_osi > занималась йогой на рабочем месте?
< emo_osi > прыгала на одной ноге и кукарекала?
< emo_osi > пила соленую воду носом?
< emo_osi > выдавила себе глаз?
< emo_osi > приехала на работу на асфальтоукладчике?
< emo_osi > разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
< Poisonous > эммм
< Poisonous > нет...
< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

Добавлено (20.11.2007, 22:47)
---------------------------------------------
Пожалуй исчо чуточку......
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!
***********************************
PAL2k (09:33:03 12/04/2007)
атруби сибе руки па самыйе йайцы скатинаблиа
L.A. (09:34:49 12/04/2007)
засунь свою галаву в usbport и неапределись
PAL2k (09:35:35 12/04/2007)
L.A. (09:36:15 12/04/2007)
застрели сибя стрелой-10
PAL2k (09:36:27 12/04/2007)
а ищо лучши - убей сибя с помащью украинскава дениса
PAL2k (09:37:19 12/04/2007)
атгрызи сибе пальцы челюстьйу сярожки
L.A. (09:38:59 12/04/2007)
парви сибе носдри рукаме Вадига
PAL2k (09:40:00 12/04/2007)
атарви сибе член путем закрыванийа люка танка юрега (работайу под прекрытием)
L.A. (09:40:59 12/04/2007)
какой юрег? какой танк? аслы йобнулись
PAL2k (09:41:09 12/04/2007)
убей сибя аслом
L.A. (09:41:56 12/04/2007)
убей сибя йобнулись
***********************
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
***********************
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
*******************
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!"